• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клуб заплутавших мыслей (список заголовков)
04:40 

4.17
Города не разделяют, города сближают. Вы бы никогда так не скучали по человеку, если бы он не жил за тысячи километров. И никогда бы так не радовались потом встрече.

А еще в моей жизни и голове появилось море. Никогда его там не было - а теперь взяло и появилось. И что мне с ним теперь делать - не понятно.

URL: сюда, оказывается, очень даже приятно писать первое приходящее в голову..

@темы: клуб заплутавших мыслей, прятали за щеку зимние рассветы

15:06 

Безумно странное ощущение. Возвращение к не очень воодушевляющему началу.
Такое чувство, что последние 12 месяцев жизни мне просто приснились. Потому что сейчас ровно то же, что было прошлым августом.
На заднем плане легкий запах тлена, я сижу, почитываю книжечки, смотрю сериальчики, разбираюсь с графическим планшетом и думаю о том, что новый учебный год принесет новую жизнь. Абсолютное непонимание, чем наполнять эту самую жизнь. Почти все, что в ней было, внезапно сплыло и уже не имеет того значения, какое имело раньше.
И мысли из серии "а эти 12 месяцев вообще были? авось приснилось - мол, вот как красочно все может складываться, и вот как быстро и резко может биться вдребезги."
Но пара поворотов головы - и нет, вот лежит на кровати барабан, вот открытка с выставки маяков русского Севера, вот ковбойская шляпа, белый хайратник и старые билеты на электричку.. Нет, было. И не понятно, радоваться этому или огорчаться.

@темы: клуб заплутавших мыслей

03:22 

На каких-то людей смотришь и веришь в сказку,
В горячий кофе со льдом и солнце ночью,
У них на окне не вянут анютины глазки,
А стрелки часов сто процентов придут не точно,

Одежда и обувь горой вперемешку с краской,
Бессчетные духи старинных не мертвых вещей,
Безумье такого сорта несметно заразно,
Такие ни днем, ни ночью не тушат свечей,

Симфония кофе и чая, аккомпанементом
Кипит вместе с ними работа над этим и тем,
"Безумцы", - звучит тут приятнейшим из комплиментов,
Ведь коль не за этим живем - ну тогда же зачем?

Бумажные нимфы, гитары, одежды драконов,
Напевы еще не прижившихся, новых вещей
Для творческой силы ведь не существует законов,
Без творческой силы и не существует людей.

Двух недельное или что-то около. Написанное в метро под ну очень сильным, буквально переливающимся через край впечатлением от посещения одной квартирки. Оттуда выходишь и хочется не просто творить - хочется жить, дышать полной грудью и заставлять жить все вокруг себя. а две недели или что-то около ушло на разбор почерка в блокноте, хе

@темы: клуб заплутавших мыслей, раздражительное племя поэтов

21:15 

Я бард - я бездомный и вольный бродяга,
Мне нету преград, нет закрытых дорог,
Певец одной песни, мне нету и славы,
Мне есть лишь улыбки, лишь бег со всех ног,

Мой дом не под крышей, не в замках, палатах,
Мой дом на дорогах, в лесах и полях,
В трактирах, где пара грошей - моя плата,
И блеск, отразившийся в чьих-то глазах.


ем кукурузу и фантазирую какие-то странные странности. рисую нелюбимыми материалами и вышиваю крестиком герб Мелиан.
хочется чего-нить сюда написать, а понятия не имею, что.
вдохновение капризничает и топает ножками.
Ведьмак на удивление сильно затягивает. вот уже год не могу дочитать ни одной книги/цикла - возможно, теперь это изменится.. тьфу-тьфу-тьфу.

а это Лютик и вчерашние 4.07 утра

@темы: клуб заплутавших мыслей, живопись нельзя нюхать, раздражительное племя поэтов, художники от слова худо

01:54 

как же потрясающе смешиваются запахи горящих свечей, холодного воздуха и настоящей осени. очень сразу хочется в лес. дальше-дальше-дальше.. "белым берегом руки, рукавом речной руки - от тоски."

рыцарь на черном коне -
в дальнюю-дальнюю даль,
в черной-пречерной броне,
холоден, словно февраль,

меч - как обугленный ствол
в черной безлунной ночи,
круглый, замызганый стол
черного леса среди..

памяти омут черней,
всех ожиданий и бед,
память гораздо острей,
всех неудач и побед,

в черном, увядшем плаще
из ожиданий и снов
рыцарь на черном коне
явится снова,
не споря,
без горя.
без слов.


@темы: клуб заплутавших мыслей, раздражительное племя поэтов

01:27 

Мда, про эти выходные можно рассказать очень много всего..
Но я скажу лишь то, что горячий сидр с облепихой, медом и лимоном - это очень круто.
А еще я сегодня купила книгу наугад - просто первую, что легла в руку, не глядя на название, автора и прочее.. И это тоже очень круто.

@темы: клуб заплутавших мыслей, хорошего места много не бывает

08:15 

8.06 - а я не сплю уже пол часа, офигеть.
Сижу на кухне у Лайрэ в наглую дрыхнущей вместо сборов на пары, ибо мы болтали пол ночи, а люди, которым надо на сон больше 2-3 часов все-таки существуют и методично поедаю по кусочкам ту кучу всего-всего, за которой в пол первого ночи ходила в магазин.
Так вот сижу я, сижу и понимаю, что если я не вытащу свою задницу из этого гребаного тлена и неразберихи и не начну делать главное - жить, то я очень скоро сдохну, загнусь и потону в рутине и во всем рочем, из чего вылазила не один год. Так что надо. И это будет единственное "надо" в моей жизни.

@темы: клуб заплутавших мыслей, на чужой кухне другой рассвет

01:52 

Хм.
Недавно тут вышла такая история.. В общем, по какой-то надобности забрела в Дом Книги - а затем каким-то образом решила купить ту книгу, которая ляжет в руку конечно же на почти последние деньги
В руку легла книга Дианы Уинн Джонс той, что, как оказалось, написала "Ходячий замок" - "Сын Менестреля". Первая книга из "Квартета Дейлмарка".
Писать свои впечатления тут, пожалуй, не стану, ибо не о том пост, в общем-то - но если вдруг кого заинтересует и захочется услышать что-то вроде отзыва - без проблем, попросите.

А затем вышло так, что я случайно на этот раз уже на совсем последние к тому моменту деньги, купила книгу "Вниз по великой Реке" - третью из того самого "Квартета". Стояла изначально над второй - но чем-то она меня отталкивала, так и кричала "не сегодня!". А третья прям легла в руки и отпускать ее не захотелось. Ну вот и... Тем более описание гласило, что первые три книги можно читать в любом порядке - главное четвертую оставить на конец.

И по последней книжке кое-что даже намалевалось. Новый скетчбук, цветные карандашики.. В общем, был там такой персонаж по имени Танамил.
Рисовалось что-то такое ассоциативное.. в общем, от балды х)

А еще полюбился мне чем-то Хэрн. Вот просто так.
Особенно его линия с Карсом Адоном. Особенно те моменты перед смертью последнего.. ох. Пара карандашных, которые потом, возможно, покрасятся.

@темы: Диана Джонс, квартет Дейлмарка, клуб заплутавших мыслей, художники от слова худо

02:56 

Очень странное, очень болезненное ощущение.
Очень бесячее.
Такое чувство, будто кто-то просто насосом выкачивает из меня внутреннюю энергию. Ощущение вселенской усталости и опустошения. Ничего не хочу, ничего не буду, дайте мне мороженку. И очень сильная злость.
Нет, это не физическая усталость, не болезнь, не недосып и не переутомление. Точнее всё это тоже есть, но оно все вместе - процентов 30 от общего состояния. Остальное - другое, я себя достаточно знаю, чтобы об этом говорить.
Тем более, что для меня лучший отдых - это творчество. Именно "длясебяшное" творчество. Оно всегда придавало сил, после него всегда чувствуешь себя отдохнувшим и посвежевшим, даже если из-за него не спал всю ночь. Появляются силы, чувство полета, энергия (при этом я понимаю, что тело тоже должно отдыхать, и позволяю и ему делать это). А сейчас всего этого нет. Я делаю все на автомате. В процессе даже чувствую, что "вот оно, боже, как хорошо!". Но после ничего не остается, а ведь всегда раньше..
В общем, всё время, когда "не в процессе", очень погано. Ввести себя "в процесс" очень сложно. Я чувствую, как моральные силы и энергия просто.. хмм.. ну да, выкачиваются. Лучше слова не могу придумать. Именно не уходят медленно и постепенно. Именно не растрачиваются на какие-то полезные штуки, чтобы восстановиться потом вдвойне. Именно выкачиваются. Причем очень стремительно и непрерывно. Что за?

@темы: клуб заплутавших мыслей, прятали за щеку зимние рассветы

23:56 

Кааааак же мне полегчало, когда появилась работа. богмойпаладайн, никогда бы не подумала. Но вот оно так.
Работа, которая: а) в удовольствие, б) позваляет постоянно качать скилл в нужной сфере, в) приводит людей, т.е. заказчиков, в состояние "ваааау, как же круто!", г) приносит для неофициальной работы очень нехилый доход (больше, чем если устраиваться с макдак, уборщиком или медсестрой /хотя последнее меня удивило, да/), д) совмещается с учебой и всеми моими тысяча и одним увлечениями.

На самом деле, мы с Анечкой просто взялись за раскрутку мастерской. Написали важатым в свой лагерь, который очень удачно является ролевым, и заказы сразу посыпались, до смены же месяц остался х)
Да и посыпались не только оттуда, на удивление.
И я сижу, капашусь во всем этом и прям хорошоооо.

@темы: menchi, клуб заплутавших мыслей

08:44 

Утреннее словоблудие - просто потому, что настроение такое.. такое. Никак иначе и не скажешь.
Чтобы было понятнее - термин в данном случае положительный. Но всякие слова типа "хорошее" и проч. - воооообще не то.
а дальше следовал какой-то длиннопост про удивительное состояние, про жопу по учебе, про шестые сутки без сна, про вчерашний концерт и закрытое метро - но дописав, я, как водится, вырезала все это, потому что с последней точкой оно как-то резко потеряло смысл. То ли точек не ставить, то ли что - черт поймешь
а кухня Лайрэ все прочнее закрепляет за собой звание моего ночного рабочего кабинета хддд

@темы: клуб заплутавших мыслей, на чужой кухне другой рассвет

07:57 

Я редко забываю об одном из фундаментальных принципов собственного существования - мол, " если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет"
но проблема не в том, чтобы помнить о собстенно выдуманом "как надо, когда ...", а в том, чтобы найти небо, землю и рычаг, за который тянуть дабы механизм начал работу. Или хотя бы просто небо - спустить его вниз, а останое как-то само приложится.
можно еще найти ноги и голову - но это как-то посложнее получается

@темы: клуб заплутавших мыслей, прятали за щеку зимние рассветы

05:12 

новый период ассоциальности в моей задрипаной жизни
нет, это не значит, что я "никого-не-хочу-видеть" - очень даже наоборот. но вот со мной в такие периоды иметь дело совершенно невозможно х) а если кажется, что это не так - значит я молодец, и мои усилия по самоконтролю не совсем в пустоту. не знаю, как все это вместе сочетается - когда тебя никто не бесит, ты даже хочешь общаться и все такое - при этом поведение какое-то необъяснимо-невыносимое.. чем дольше пишу и пытаюсь сформулировать, тем хуже, так что в пекло

я хожу босиком по траве и не мою ноги, надеваю одновременно три шарфа и макаю белый шоколад в кофе.
5.08 на часах
ненавижу четверки и восьмерки
но заканчиваю в 5.13 - так-то лучше, можно без точки

@темы: прятали за щеку зимние рассветы, клуб заплутавших мыслей

21:56 

меня перекрывает, эрувсемогущий, как меня перекрывает.
два года прошло. не отпускает.

Сосны в нагорьях Дортониона,
Помнящие сотворение мира,
Корни врастают все глубже в землю,
Тянутся к звездам далеким вершины...


сегодня мы с Лайрэ сошли в ума сделали одну очень глупую вещь.
мы поехали на станцию Апраксин и шли пять километров пешком, пока не пришли на полигон, где два с лишним года назад была барахировка. и все, просто можно выносить, ногами вперед.

на самом деле, отправились мы туда так:
- как меня снова накрыло с этой песни, ну которая Хильта, про сосны и Дортонион
- ААААА ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ!!!!
....
хочу снимать кого-нибудь в соснах!
- снимай меня!
- да без бэ

ну и мы поехали... снимать. в сосны.
но что можно снимать в соснах, если у вас есть общие воспоминания из лесов Дортониона?
конечно же историю о том, как красиво на самом деле не очень потерять в жизни всё.
ну, мы и снимали. одну особу по имени Раэн, которая потеряла в жизни всё....

а крыло так потому, что Лайрэ именно ее на барахировке и играла. и мы вместе ее перед этим придумывали, и она значит для меня довольно много всяких разных эмоций, и... и на самом деле, я вспомнила Эйлинель. ее безумную надежду... вспомнила Горлима, которого она любила всем сердцем. вспомнила ночные разговоры с Дагниром в уснувшем поселение - и то, как он умер от рук своей дочери на ее глазах. вспомнила старину Крэбайна, который так часто ворчал, но всегда был горой и в ответе за каждого из нас, каждого, кто жил в нашей деревне. вспомнила Барахира, решительного и справедливого - и то, как Эйлинель подвела его, не смогла выполнить порученное ей. вспомнила Арминаса, свалившегося на нас звездой надежды, спасшего так многих... И погибшего за нас. Из-за нас.
в общем, слишком много вспомнила.
а меня итак перекрывает всем вот этим вот слишком часто - и до сих пор ни одна игра не смогла поравняться с этой по уровню эмоций.

мне кажется, что я готова благодарить тех, кто сделал эту игру, вечно. мастеров, игротехов, игроков - всех, кто вложил частичку себя в то, что эта история получилась именно такой.

я очень много поняла тогда.

хочется писать и писать, бесконечно что-то говорить, говорить, говорить.. но я уже не понимаю, что.
кажется, сейчас про это можно только молчать.

Память эпох хранят эти корни,
Ветер могучие ветви качает,
Ветер свершает дыхание - лес...
Жизни неспешной путь нескончаем.



@темы: мы не из дурдома, мы - ролевики, клуб заплутавших мыслей, Толкин

08:20 

Я совсем забыла, что такое читать Фрая.

Когда сначала простая, ни к чему не обязывающая, детская легкость, смех после любой туповатой фразочки (чем тупее, тем лучше, звездные задницы и прочие прелести жизни - то, что надо!). И такое чувство, словно вернулся наконец домой после долгой зимней прогулки и сейчас мама нальет горячего какао, а жизнь так прекрасна, что хоть не просыпайся никогда...

В какой-то момент становится не то чтобы скучно... Все еще хорошо, так бы и сидел всю жизнь в этом одеяле - но начинаешь привыкать к чудесному спасению собственного естества и всего мира впридачу со скоростью 4 раза в секунду - и начинает хотеться чего-то... "нутакого".

И тут-то бьет по голове. Так сильно бьет, что даже не понять, чем именно - но оторваться не можешь. В этот момент накрывает огромным приливом сил - и таким же огромным приливом отчаяния. И вроде бы понимаешь, как это глупо - какое-то дурацкое отчаяние, зачем оно вообще! Но избавиться от него не можешь. Оно уже часть тебя, хотя, конечно, нельзя так, ну нельзя!..

А потом ты ссоришь с собственной реальностью так, как будто она - очередной ревнивый кавалер, а ты всю ночь гуляла под ручку с кем-то другим.
И ведь на самом деле так и было, да, гуляла, но... Что но? И чего ты после этого хочешь, милочка?

Им все дается легко, если разворачиваются к магии лицом, а не в пол-оборота, как им нравится. Вот это для девчонок самое трудное: вечно пытаются сесть одной крошечной задницей на два пня,
чтобы с одного боку высшая магия, а с другого вся остальная чепуха, которую принято называть нормальной человеческой жизнью. Дуры ужасные, так бы всех и поубивал! Но если с этой дуростью справятся, их потом не остановить.

@темы: прятали за щеку жимние рассветы, клуб заплутавших мыслей

14:12 

"уменьшить экспрессию туповатости на лице"

это пост о ДнД. а точнее о словесках в целом - потому что то, что случилось, как раз не ДнД, а словеска.
на самом деле пост не столько о конкретном, сколько об абстрактном - так, подводя итог нынешнего положения в рамках темы. ну и просто на эмоциях, как обычно)

я не то чтобы давно, но по своим меркам уже довольно порядочно (год? полтора? где-то так) играю в ДнД. В довольно узких дружеских кругах, не выбираясь во всякие клубы и прочее, до сих пор ничего особо не понимая в системе и т.д. Ну то есть играю как самый наитипичнейший раздолбай-чайник, и меня, в общем-то, такое положение дел устраивает. Потому что интересно, эмоционально, приятно, весело - ну и все вот это вот. а учить систему лень. кто-нибудь добрый все равно тыкнет, в какие цифры смотреть

но в последнее время меня начало передергивать, потому что все-таки мне очень сложно словами через рот описывать каждое свое действие. не получается вролиться, постоянно держишься в каких-то границах словообразования, постоянно играешь не через живой отыгрыш - когда ты почувствовал персонажа и стал им, и не тупишь перед каждой пылинкой с вопросом "а как бы мой персонаж стал ее сдувать - и стал бы вообще?". в общем, на РИ живого действия мне как-то проще, не надо думать, как сформулировать, и получается более живо. берешь и делаешь. а тут тупишь, как последний осел. и вот пришло время, когда этот негатив начал брать верх, дискомфорт - побеждать, а я - задумываться, зачем мне вообще эта каторга?

но тут оно случилось.
на самом деле, просто Маша со мной случилась.
мы в очередной раз сели играть - в ту полу-шуточную партию, где я бард-раздолбай, а Маша вообще водит меня одну, используя куб, но болт положив на систему - ДнД, не ДнД... Пофигу, в общем-то, нам весело - и хорошо. так-то мы всегда по 3.5 играем, а тут - душу отвести, так сказать..
и все как обычно - идет второй час игры, я зависаю так безбожно, что проще лечь и умереть, чем решить, как действовать... но тут меня торкает. каким-то порывом, таким, живым, "полигонным", можно сказать. и понеслась. Маша дала мне возможность сказать "да, давай доиграем весь сюжет в этот раз". и мы стали доигрывать в этот раз. и закончили сюжетку в шесть утра.
и это было что-то с чем-то - потому что пошел отыгрыш, пошли эмоции, богимои, живые эмоции!
несравненное ощущение.

а Маша просто супер - потому что мало того, что сюжет и взаимоотношения персонажей очень интересные... Крута сама атмосфера. Ее резкие перепады, ее разнообразие - как огромный, бесконечный цветовой спектр... Ох, в общем, ох. слов нету у меня, вот что х) я итак очень люблю Машин мир и ее персов - а тут прям так прониклась, что прям не только ох, но и ах. нувыпоняли.

в общем, куча восторгов по конкретной партии, а в бонус к этому я узнала, что все-таки могу в словеске полноценно вролиться и живо отыгрывать, и испытывать такие же эмоции, как на полевках! облегчение. счастье. играем дальше.

пусть в честь этого будет картиночка с персонажем. люблю Орни <3
нормальное качество. а тут еще плейлист.


@темы: художники от слова худо, клуб заплутавших мыслей, ДнД

Последний день Помпеи

главная