Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Не люблю долгие вступительные посты и описания - так что просто "Добро Пожаловать". Это не творческий блог, не склад отчетов, рисунков, фоточек и чего бы то ни было - это именно дневник. При том, что и отчеты, и рисунки, и фоточки, и много еще всякого тут тоже в количестве имеется)

о тегах
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:08 

Буду тут, что ли, писать что-нибудь иногда.. Для разнообразия хд

поспойлерю немного, а то уже хочется куда-нибудь об этом написать, а мы пока еще не готовы к официальному открытию хд
чуть-чуть предыстория

прорвало после какой-то упоротой мини-игры, где мы играли внезапно-рожденный кусок биографии некоторых персов.
и породило это маленький упоротый комикс.
а маленький упоротый комикс породил ИДЕЮ.
типа создавать паблос для своих рисунков мне лень - чо там постить, мне своей стены и инсты за глаза и за уши хватает. создавать паблос для своих текстов леди Мария тоже не хотела. а тут чо есть - рисунки, тексты и ИДЕЯ. бинго!
В общем, создать паблос, где будут комиксы, текстики, концепт-арты и еще всякое такое по миру - звучало как-то соблазнительно красиво. а главное - офигеть какая мотивация

ну и мы решили - чо бы и да
поэтому сейчас активно пилим паблос
поспойлерю еще немного концептом

и последний вип-спойлер - это интерьерчик таверны с:

@темы: днд, й'арред

14:12 

"уменьшить экспрессию туповатости на лице"

это пост о ДнД. а точнее о словесках в целом - потому что то, что случилось, как раз не ДнД, а словеска.
на самом деле пост не столько о конкретном, сколько об абстрактном - так, подводя итог нынешнего положения в рамках темы. ну и просто на эмоциях, как обычно)

я не то чтобы давно, но по своим меркам уже довольно порядочно (год? полтора? где-то так) играю в ДнД. В довольно узких дружеских кругах, не выбираясь во всякие клубы и прочее, до сих пор ничего особо не понимая в системе и т.д. Ну то есть играю как самый наитипичнейший раздолбай-чайник, и меня, в общем-то, такое положение дел устраивает. Потому что интересно, эмоционально, приятно, весело - ну и все вот это вот. а учить систему лень. кто-нибудь добрый все равно тыкнет, в какие цифры смотреть

но в последнее время меня начало передергивать, потому что все-таки мне очень сложно словами через рот описывать каждое свое действие. не получается вролиться, постоянно держишься в каких-то границах словообразования, постоянно играешь не через живой отыгрыш - когда ты почувствовал персонажа и стал им, и не тупишь перед каждой пылинкой с вопросом "а как бы мой персонаж стал ее сдувать - и стал бы вообще?". в общем, на РИ живого действия мне как-то проще, не надо думать, как сформулировать, и получается более живо. берешь и делаешь. а тут тупишь, как последний осел. и вот пришло время, когда этот негатив начал брать верх, дискомфорт - побеждать, а я - задумываться, зачем мне вообще эта каторга?

но тут оно случилось.
на самом деле, просто Маша со мной случилась.
мы в очередной раз сели играть - в ту полу-шуточную партию, где я бард-раздолбай, а Маша вообще водит меня одну, используя куб, но болт положив на систему - ДнД, не ДнД... Пофигу, в общем-то, нам весело - и хорошо. так-то мы всегда по 3.5 играем, а тут - душу отвести, так сказать..
и все как обычно - идет второй час игры, я зависаю так безбожно, что проще лечь и умереть, чем решить, как действовать... но тут меня торкает. каким-то порывом, таким, живым, "полигонным", можно сказать. и понеслась. Маша дала мне возможность сказать "да, давай доиграем весь сюжет в этот раз". и мы стали доигрывать в этот раз. и закончили сюжетку в шесть утра.
и это было что-то с чем-то - потому что пошел отыгрыш, пошли эмоции, богимои, живые эмоции!
несравненное ощущение.

а Маша просто супер - потому что мало того, что сюжет и взаимоотношения персонажей очень интересные... Крута сама атмосфера. Ее резкие перепады, ее разнообразие - как огромный, бесконечный цветовой спектр... Ох, в общем, ох. слов нету у меня, вот что х) я итак очень люблю Машин мир и ее персов - а тут прям так прониклась, что прям не только ох, но и ах. нувыпоняли.

в общем, куча восторгов по конкретной партии, а в бонус к этому я узнала, что все-таки могу в словеске полноценно вролиться и живо отыгрывать, и испытывать такие же эмоции, как на полевках! облегчение. счастье. играем дальше.

пусть в честь этого будет картиночка с персонажем. люблю Орни <3
нормальное качество. а тут еще плейлист.


@темы: ДнД, клуб заплутавших мыслей

08:20 

Я совсем забыла, что такое читать Фрая.

Когда сначала простая, ни к чему не обязывающая, детская легкость, смех после любой туповатой фразочки (чем тупее, тем лучше, звездные задницы и прочие прелести жизни - то, что надо!). И такое чувство, словно вернулся наконец домой после долгой зимней прогулки и сейчас мама нальет горячего какао, а жизнь так прекрасна, что хоть не просыпайся никогда...

В какой-то момент становится не то чтобы скучно... Все еще хорошо, так бы и сидел всю жизнь в этом одеяле - но начинаешь привыкать к чудесному спасению собственного естества и всего мира впридачу со скоростью 4 раза в секунду - и начинает хотеться чего-то... "нутакого".

И тут-то бьет по голове. Так сильно бьет, что даже не понять, чем именно - но оторваться не можешь. В этот момент накрывает огромным приливом сил - и таким же огромным приливом отчаяния. И вроде бы понимаешь, как это глупо - какое-то дурацкое отчаяние, зачем оно вообще! Но избавиться от него не можешь. Оно уже часть тебя, хотя, конечно, нельзя так, ну нельзя!..

А потом ты ссоришь с собственной реальностью так, как будто она - очередной ревнивый кавалер, а ты всю ночь гуляла под ручку с кем-то другим.
И ведь на самом деле так и было, да, гуляла, но... Что но? И чего ты после этого хочешь, милочка?

Им все дается легко, если разворачиваются к магии лицом, а не в пол-оборота, как им нравится. Вот это для девчонок самое трудное: вечно пытаются сесть одной крошечной задницей на два пня,
чтобы с одного боку высшая магия, а с другого вся остальная чепуха, которую принято называть нормальной человеческой жизнью. Дуры ужасные, так бы всех и поубивал! Но если с этой дуростью справятся, их потом не остановить.

21:56 

меня перекрывает, эрувсемогущий, как меня перекрывает.
два года прошло. не отпускает.

Сосны в нагорьях Дортониона,
Помнящие сотворение мира,
Корни врастают все глубже в землю,
Тянутся к звездам далеким вершины...


сегодня мы с Лайрэ сошли в ума сделали одну очень глупую вещь.
мы поехали на станцию Апраксин и шли пять километров пешком, пока не пришли на полигон, где два с лишним года назад была барахировка. и все, просто можно выносить, ногами вперед.

на самом деле, отправились мы туда так:
- как меня снова накрыло с этой песни, ну которая Хильта, про сосны и Дортонион
- ААААА ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ!!!!
....
хочу снимать кого-нибудь в соснах!
- снимай меня!
- да без бэ

ну и мы поехали... снимать. в сосны.
но что можно снимать в соснах, если у вас есть общие воспоминания из лесов Дортониона?
конечно же историю о том, как красиво на самом деле не очень потерять в жизни всё.
ну, мы и снимали. одну особу по имени Раэн, которая потеряла в жизни всё....

а крыло так потому, что Лайрэ именно ее на барахировке и играла. и мы вместе ее перед этим придумывали, и она значит для меня довольно много всяких разных эмоций, и... и на самом деле, я вспомнила Эйлинель. ее безумную надежду... вспомнила Горлима, которого она любила всем сердцем. вспомнила ночные разговоры с Дагниром в уснувшем поселение - и то, как он умер от рук своей дочери на ее глазах. вспомнила старину Крэбайна, который так часто ворчал, но всегда был горой и в ответе за каждого из нас, каждого, кто жил в нашей деревне. вспомнила Барахира, решительного и справедливого - и то, как Эйлинель подвела его, не смогла выполнить порученное ей. вспомнила Арминаса, свалившегося на нас звездой надежды, спасшего так многих... И погибшего за нас. Из-за нас.
в общем, слишком много вспомнила.
а меня итак перекрывает всем вот этим вот слишком часто - и до сих пор ни одна игра не смогла поравняться с этой по уровню эмоций.

мне кажется, что я готова благодарить тех, кто сделал эту игру, вечно. мастеров, игротехов, игроков - всех, кто вложил частичку себя в то, что эта история получилась именно такой.

я очень много поняла тогда.

хочется писать и писать, бесконечно что-то говорить, говорить, говорить.. но я уже не понимаю, что.
кажется, сейчас про это можно только молчать.

Память эпох хранят эти корни,
Ветер могучие ветви качает,
Ветер свершает дыхание - лес...
Жизни неспешной путь нескончаем.



@темы: мы не из дурдома, мы - ролевики, клуб заплутавших мыслей, Толкин

22:54 

"Антея тор Дериул (а позже и Шеррн) неслась по жизни, как сорвавшаяся с тормозов атомная бомба. Теряла управление на крутых поворотах, зашибала случайных прохожих. И в любой момент угрожала рвануть. Шестилетний человеческий детеныш демонстрировал миру более высокий уровень самоконтроля, чем почтенная Хранительница Эль.

Я совершала одну непоправимую глупость за другой, а потом выла на луну, на звезды и солнце, отчаянно жалея себя, любимую. И не делала ничего, чтобы обуздать собственную рвущуюся из окон слепую неуемную дурость. А после того первого, чудовищного раза, закончившегося танцем туауте и порабощением Оливула, я стала еще и избегать даже самых незначительных решений, если они касались моей собственной судьбы. Любым способом. Любой ценой. Пусть кто-нибудь заставит. Уговорит. Обманет. Только не взваливать на себя груз чудовищных последствий, которые следуют за ошибками подобного масштаба.

Говорят, убежать от себя невозможно. Что ж, отдайте должное одному непутевому эльфенку: она совершила достойную попытку!

Если ты боишься ответственности больше, чем смерти, о каком самоконтроле может идти речь?

Итак, Нефрит арр Вуэйн, голос и совесть многоцветной богини сказали свое слово.
Я не ступлю в мир живых, если не приму решение.
Сама.
Понимая всю меру ответственности и соглашаясь ее нести.
Я не ступлю в мир живых, если не...повзрослею?"

03:06 

Редко же я тут бываю.. Но в самый ответственный момент, когда слова льются через край, и нужно какое-то особенное место, где их можно будет сказать - я почему-то неизменно прихожу сюда.

Мне сейчас очень трудно дышать, а по щекам уже практически текут слезы. Город душит просто неимоверно, впервые так ощутимо.

Люди ездят на ролевые игры за абсолютно разными вещами. Уйти от реальности, спасаясь за маской роли и расписными шатрами, просто отдохнуть, лежа на сырой земле у костра и слушая родные голоса рядом с собой, развлечься или научиться чему-то новому, пообщаться или, наоборот, отдохнуть от общения.. Этот список бесконечен, бесполезна даже сама попытка его составить, потому что у каждого человека тысяча собственных причин ездить на ролевые игры.
Я часто рассказываю своим друзьям и знакомым о том, что для меня очень важен мой персонаж. О том, что на игры я езжу учиться тому, что не умею и получать то, что не могу получить в обычной жизни.
Но сегодня я поняла, что (как это не парадоксально) сама игра - важная, но далеко не единственная (а, вероятно, еще и не первостепенная) причина, по которой я из раза в раз выезжаю на полигон.
На полигоне есть определенное ощущение, ради которого я готова из раза в раз подрываться с места в последний момент, делать глупости, идти десятки километров, и еще много чего. Этого ощущения нет, если ты просто выбрался на природу. Оно есть только на игре. И его невозможно описать словами, но я сейчас попытаюсь.
Это ощущение, с одной стороны, природы, которая окружает тебя со всех сторон. Свежий воздух, небо и сосны над головой, мокрая от росы трава, гладь озера.. С другой стороны, это ощущение людей, которые окружают тебя со всех сторон. Практически каждого из которых ты уже когда-нибудь видел, отчего кажется, что ты бредешь по какому-нибудь поселению, где все вы живете уже не первый год, а потому приходитесь друг другу добрыми соседями. Кого-то ты знаешь лучше, кого-то - хуже, кого-то так и не видел ни разу, а кто-то приходится тебе ближайшим другом и товарищем... С еще одной стороны, это ощущение Мира. Мира, который вы вначале долго, совместными усилиями выстраиваете вокруг себя, а потом все вместе, по команде, ныряете в него с головой. И каждый знает, что надо делать, чтобы Мир не рухнул вам на головы. И каждый это делает, сплетая вашу общую сказку. Это ощущение общего дела, общей свободы, общей... Не знаю чего. Оно все же не очень хорошо описывается словами, не получается передать даже сотую часть того, что я чувствовала последние два дня.
Точно могу сказать одно - мне не хватало этого ощущения. Не хватало, как кислорода. Такое чувство, что я весь год пыталась дышать водой и удивлялась, почему чувствую себя так плохо. На Морровинде я не поймала этого чувства - уж не знаю, почему так получилось, но я испытала лишь отголоски того, что наполняет меня сейчас.

Ну хватит об абстрактном.
Что, собственно, происходит, и к чему все это, спросите вы? (или не спросите - но я все равно расскажу)
Я только что вернулась с полигона - игра "Ангмарские Войны" только началась, а я уже сижу у себя дома, потому что завтра утром дорога ведет меня в новое путешествие, и я не могла позволить себе остаться. Но, буквально неделю назад, думая о том, что многие мои друзья едут на эту игру, а у меня не выходит, я приняла решение, что один день - лучше, чем ничего, и, позвонив одному из мастеров, договорилась приехать на один день.
Специально молчала, никому не рассказывала - боялась, что если скажу, меня могут переубедить, или я сама передумаю, или еще что-то.. В общем, было чувство, что никто из тех, кто едет, не должен знать. И я молчала, каждый раз повторяя, что никуда не еду, трясясь над своим решением, как над хрустальной вазой. Сама себе не верила - не верила, что успею хоть как-нибудь сделать самые важные дела и все-таки поехать. Не верила до последнего.

Первым препятствием стала электричка. Перед ней мне нужно было успеть взять справку из диспансера для учебы - а он вот он, стоит прямо рядом со станцией. Но застряла я в нем на добрый час, и единственная электричка в Яппиля уехала без меня. Я поняла, что если сейчас уйду, то завтра никуда уже не поеду. Поэтому, не задумываясь, я села на электричку до Зеленогорска, решив, что "там как-нибудь выкручусь". В Зеленогорске, спустя еще час ожидания, села на рекомендованный мастерами автобус и оказалась черт знает где, но все-таки уже на доходимом расстояние от полигона - километров 9, кажется. И все было бы отлично, если бы я знала дорогу, или телефон с картой не сел был, а вокруг не было так темно. Тем не менее, после еще часа скитаний я нашла нужную дорогу, а на ней меня, аки Золушку, подобрала настоящая карета - то есть машина с милейшей парой, которая решила, что я не очень вдохновляюще выгляжу ночью идя куда-то к черту на рога. Добрые люди не просто довезли меня до станции - они высадили меня у самого полигона, в месте, откуда уже были видны огни мастерки. Так я и вывалилась из ниоткуда среди ночи. И не смогла отказать себе в удовольствие вдоволь посмеяться над удивленными лицами, постепенно понимающими, что это действительно я стою и ору какую-то ересь чуть ли не благим матом. Ощущение счастья подкралось уже тогда - когда ты понимаешь, что есть люди, которые, увидев тебя, искренне радуются, крепко тебя обнимают и смеются над тем, какой же ты дурак.
А потом была долгая ночь. Много песен под гитару, много разговоров и горячего чая. Прекрасные люди. Берег озера, ставший уже родным за последние годы.. Воспоминания. Бессчетные попытки пойти спать. И, наконец, мягкая и тепла тьма, окутавшая со всех сторон, и давшая впервые за долгое время просто уснуть, спокойно, без тревоги, непрестанно сопровождающей меня во сне последние пару лет.

Пробуждение - без криков и будильников, естественное и легкое. Знакомые голоса по соседству, теплое предвкушение чего-то радостного, запах сосны.. Снова улыбки и объятья, новые встречи и "что ты тут делаешь?" Снова это приятное чувство, когда понимаешь, что тебя совсем не ждали, а увидев - искренне обрадовались.
И долгий день впереди. Снова много слов, а еще строительство Сказки. Метры нетканки, загрузы и чиповки, ворота и стоянки, последние стежки на знаменах, фонари над входом.. И во всем этом - простое счастье. Купание в теплом озере - три девицы, убеждающие одного больно хозяйственного лорда, что сейчас ему нужно не строить скамейки, а лезть купаться вместе в ними. Моря из черники, поиск грибов и наскоро придуманные игровые завязки... Смех и улыбки. Искренняя радость. Свет и счастье. Эти сутки стали одними из лучших за последний.. Месяц? Год? Два? Сложно сказать. Но я еще долго буду его помнить.

Дальше было сложнее. Затянувшийся парад и первые (не очень удачные) игровые кадры. Все устали, и поиграть, как планировалось, не получилось - я тогда была уже уверена, что и не получится. Уснуть тоже не получалось. Вообще ничего не получалось. Зато были звезды на берегу озера и один мимолетный, но важный и светлый разговор, которому я, внезапно для себя, очень рада. И еще был пылающий рассвет. И Табаки, приютившая меня на ночь (кстати между нами тоже было много важных слов, и это очень хорошо и важно).

А утро было ужасным. Бесконечный дождь, тяжелая голова после неспокойного сна.. Ну как сказать - ужасным. Оно было таким же, как многие сотни до него. И поэтому на фоне прошедших суток выглядело отвратительно. До отъезда оставались считанные часы, и я сделала единственное напрашивающееся - собрала вещи, взяла фотоаппарат, хайратник и пошла снимать, ненавидя все вокруг. Но объектив, как уже показывала практика, помогает позитивнее смотреть на все вокруг - вот и в этот раз несколько часов съемки (пусть ужасной, неудачной и ооооочень мокрой) подняли мне настроение. Поэтому когда Шиль предложил мне ненадолго погреться у огня и выпить чаю, я не особо раздумывая сказала, что приду в таком случае только по-игровому. И вот тут началось... То, что всегда начинается, когда мы с Мишей начинаем играть в свой любимый импровизированный треш.
Но это время - сколько там? час? полтора? - реально спасли ситуацию. Без них все было бы насмарку. Потому что для идеальной картинки все равно не хватало бы одной очень важной пазлинки - ожившего в мире персонажа.

С персонажем этим все очень смешно. Характер был взят по принципу "блин, всем понятно, что если я играю барда - то это Орни", потому что других бардов играть у меня душа не лежит. А Орни - это вообще-то долгая история. И очень многогранная. И рассказывать ее сейчас я не готова, поэтому шут с ней.
Тем не менее, по ходу придумывания игровых завязок, появился именно этот персонаж - Нари. Она обросла своей историей, ее характер отдалился от первоисточника. А еще у нее появилось кое-что очень важное - цель. Она искала отца, которого никогда не видела. Искала по очень размытому описанию, и абсолютно точно была уверена, что никогда не найдет. Каждую ночь в дороге, ложась спать, она представляла, как однажды встретит его. Каждый раз придумывала новый сценарий их разговора - слова, которые скажет сама, слова, которые ответит он.. Каждый раз они варьировались. Сотни, тысячи сценариев.. И ни тени надежды.

персонажный кусок

Короче, если у вас есть выбор - делать что-то, что кажется глупым и нерациональным, или не делать, - ответ очень прост: делайте. Результат может оказаться самым неожиданным.
Я безумно рада, что решилась на эту авантюру - да, сейчас мне тяжело, впереди много дел, а делать их не хочется потому, что хочется обратно в лес... Но если бы этих двух дней не было, было бы еще труднее. Они дали мне сил и уверенности.

пысы: А еще я собираюсь конкретно так поднажать на следующий сезон.

пыпысы: А еще у меня два отчета недописанных с игр двухгодичной давности. Выложить их так, недописанными, что-ли?...


@темы: мы не из дурдома, мы - ролевики, Толкин

05:13 

на ваське, недалеко от моего дома, есть.. ну, совсем не парк даже, а эдакий сквер - десять на десять, фонтан в центре, фонари вдоль аккуратных дорожек - все, как положено. Я туда хожу поздней ночью или ранним утром - ну, не то чтобы грустить или думать великие думы какие-то, а так, когда настроение.. ну, Такое. Само приводит.
А сегодня условно поздней ночью (ночь впрочем сама по себе была вполне условная - одиннадцать часов, о чем речь, "детское время"), я возвращалась мимо него домой. И уже прошла то место в ограде, через которое можно было войти внутрь (а не тащиться по условно-асфальтовой дорожке), но остановилась, метадично развернулась и вернулась назад. Потому что надо.
Вообще, это должна была быть заметка в твиттере. Про чай. Сто сорок с чем-то так символов, не больше. Ну теперь уж раз пишешь больше - то пиши, не выпендривайся и не жалуйся.
В общем, прошла я там как обычно - дошла до середины, встала на борт фонтана, походила по нему немножко, отдавая свою положенную дань (в каждом сквере должно быть свое Странное Приведение - я по ночам в шляпе и цветастом длинном пальто конечно не совсем то, но на безрыбье, как говорится), и пошла с тому выходу, который ближе. И как-то совершенно случайно голову повернула. А там - она. Этикеточка от чайного пакетика.
Ну я думаю - ладно, странно, но бывает, на Петроградке вон и не такое творится, а что мы хуже что-ли, если нескольких букв из имени района нет в название города? Нет, не хуже! Странно, конечно, что я раньше не замечала - но я у нас та еще растяпа, себя-то замечаю через раз, а тут - какая-то мелкая бирочка на дереве! Но речь не об этом - а о том, что это только начало было. Стоило посмотреть чуть дальше собственного носа, как стало понятно - все дерево поросло чертовыми чайными этикеточками. А соседнее - еще и несколькими фантиками от конфет! Просто загляденье, аж весело стало, сразу понятно - весь мир не зря существует, если загадочная Принцесса Нури смотрит со своих многочисленных портретов и улыбается профилем Клеопатры какого-нибудь индийского разлива.

@темы: прятали за щеку зимние рассветы, по главной улице с оркестром

11:00 

постоянно актуальный виш-лист теперь будет тут. в вечном процессе дополнения, так сказать. потому что когда просят, я не нахожусь, что ответить(((
на самом деле, тут не только штуки для подарков на праздники. тут то, что можно мне отдать, если оно старое, мешается,а выкинуть жалко + то, на что я готова меняться каким-то своим хламом :)

КНИГИ. многакниг

вещичное барахло

05:12 

новый период ассоциальности в моей задрипаной жизни
нет, это не значит, что я "никого-не-хочу-видеть" - очень даже наоборот. но вот со мной в такие периоды иметь дело совершенно невозможно х) а если кажется, что это не так - значит я молодец, и мои усилия по самоконтролю не совсем в пустоту. не знаю, как все это вместе сочетается - когда тебя никто не бесит, ты даже хочешь общаться и все такое - при этом поведение какое-то необъяснимо-невыносимое.. чем дольше пишу и пытаюсь сформулировать, тем хуже, так что в пекло

я хожу босиком по траве и не мою ноги, надеваю одновременно три шарфа и макаю белый шоколад в кофе.
5.08 на часах
ненавижу четверки и восьмерки
но заканчиваю в 5.13 - так-то лучше, можно без точки

@темы: прятали за щеку зимние рассветы, клуб заплутавших мыслей

00:36 

Так, я уже поняла, что дайрик мне нужен не для умных мыслей, самокопаний, творческих излияний или еще чего-то возвышенного - а для того, чтобы приходить сюда раз в четыре месяца и орать про что-нибудь, типа очередного похода на ПИ.

А вкратце - меня снова прёт, вот хд

@темы: Последнее Испытание, DragonLance, сходил туда, не знаю куда

01:10 

по сути, надо бы написать что-то умное про Вескон и вообще про поездку - всё-таки прекрасно оно всё вышло, и было безмерное количество всякого нового и приятного. автостоп, новый для меня конвент - и сразу же на нем же волонтёрство, новые места в городе, новые-старые люди и еще куча всяких прекрасностей разного масштаба а утром с трассы сразу во Всеволожск к родному стенду, тягать оргалит, ога
но как-то так безмерно влом всё это раскатывать на многобуков - то ли эта лень к печатанию входит в привычку, то ли просто отоспаться надо.. эру разберет.

просто спасибо всем-всем прекрасным людям и Москве за все-все прекрасные вещи, что приключились за эти четыре дня.

@темы: Вескон, Толкин, мы не из дурдома, мы - ролевики, сходил туда, не зная куда

07:57 

Я редко забываю об одном из фундаментальных принципов собственного существования - мол, " если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет"
но проблема не в том, чтобы помнить о собстенно выдуманом "как надо, когда ...", а в том, чтобы найти небо, землю и рычаг, за который тянуть дабы механизм начал работу. Или хотя бы просто небо - спустить его вниз, а останое как-то само приложится.
можно еще найти ноги и голову - но это как-то посложнее получается

@темы: клуб заплутавших мыслей, прятали за щеку зимние рассветы

08:44 

Утреннее словоблудие - просто потому, что настроение такое.. такое. Никак иначе и не скажешь.
Чтобы было понятнее - термин в данном случае положительный. Но всякие слова типа "хорошее" и проч. - воооообще не то.
а дальше следовал какой-то длиннопост про удивительное состояние, про жопу по учебе, про шестые сутки без сна, про вчерашний концерт и закрытое метро - но дописав, я, как водится, вырезала все это, потому что с последней точкой оно как-то резко потеряло смысл. То ли точек не ставить, то ли что - черт поймешь
а кухня Лайрэ все прочнее закрепляет за собой звание моего ночного рабочего кабинета хддд

@темы: клуб заплутавших мыслей, на чужой кухне другой рассвет

23:56 

Кааааак же мне полегчало, когда появилась работа. богмойпаладайн, никогда бы не подумала. Но вот оно так.
Работа, которая: а) в удовольствие, б) позваляет постоянно качать скилл в нужной сфере, в) приводит людей, т.е. заказчиков, в состояние "ваааау, как же круто!", г) приносит для неофициальной работы очень нехилый доход (больше, чем если устраиваться с макдак, уборщиком или медсестрой /хотя последнее меня удивило, да/), д) совмещается с учебой и всеми моими тысяча и одним увлечениями.

На самом деле, мы с Анечкой просто взялись за раскрутку мастерской. Написали важатым в свой лагерь, который очень удачно является ролевым, и заказы сразу посыпались, до смены же месяц остался х)
Да и посыпались не только оттуда, на удивление.
И я сижу, капашусь во всем этом и прям хорошоооо.

@темы: menchi, клуб заплутавших мыслей

02:56 

Очень странное, очень болезненное ощущение.
Очень бесячее.
Такое чувство, будто кто-то просто насосом выкачивает из меня внутреннюю энергию. Ощущение вселенской усталости и опустошения. Ничего не хочу, ничего не буду, дайте мне мороженку. И очень сильная злость.
Нет, это не физическая усталость, не болезнь, не недосып и не переутомление. Точнее всё это тоже есть, но оно все вместе - процентов 30 от общего состояния. Остальное - другое, я себя достаточно знаю, чтобы об этом говорить.
Тем более, что для меня лучший отдых - это творчество. Именно "длясебяшное" творчество. Оно всегда придавало сил, после него всегда чувствуешь себя отдохнувшим и посвежевшим, даже если из-за него не спал всю ночь. Появляются силы, чувство полета, энергия (при этом я понимаю, что тело тоже должно отдыхать, и позволяю и ему делать это). А сейчас всего этого нет. Я делаю все на автомате. В процессе даже чувствую, что "вот оно, боже, как хорошо!". Но после ничего не остается, а ведь всегда раньше..
В общем, всё время, когда "не в процессе", очень погано. Ввести себя "в процесс" очень сложно. Я чувствую, как моральные силы и энергия просто.. хмм.. ну да, выкачиваются. Лучше слова не могу придумать. Именно не уходят медленно и постепенно. Именно не растрачиваются на какие-то полезные штуки, чтобы восстановиться потом вдвойне. Именно выкачиваются. Причем очень стремительно и непрерывно. Что за?

@темы: клуб заплутавших мыслей, прятали за щеку зимние рассветы

06:52 

Меня после ПИ продолжает неистово переть на тему DragonLance, поэтому черного мага утренний пост.
быстроскетч во имя цветных карандашиков

@темы: художники от слова худо, Последнее Испытание, DragonLance

02:12 

Пуфф. А тут в Питер Ниеша приезжала. Удобно жить в Питере - все рано или поздно к тебе приезжают хд Вот и ребята из компашки радио "Средиземье ФМ" /компашки, которая уже и на эфиры радио не ходит - но с него все началось хд/ - не исключение. Приезжали и из ЕКб, и из Нижневартовска, и из Москвы, из откуда-то там еще.. в общем, удобно устроилась хд
С Ниешей мы, по воле обстоятельств, виделись два дня - зато какиииие два дня, ух хд
В пятницу за вечер много всего успели, прям радует.

А в субботу сходили на Последнее Испытание. Сходили дважды. На утренний показ и на вечерний. Так вот получилось - и я, лично, не жалею х)



Даже, на самом деле, не знаю, с чего начать. Эмоции до сих пор через край - очень давно не слушала всё это дело, а тут прям накрыло заново - и с головой.
Ну, во-первых, наверное, стоит сказать, что они все - огромные молодцы. Ибо спустя столько лет всё-таки поставили на сцене и уже пустили это по городам - пусть и в более "лёгком" варианте. И вот тут уже стоит говорить на тему того, что Руслан - молодец. Именно как режиссер гастрольной интерпретации - конечно, я не видела полной версии и не с чем сравнить - но тем не менее. Да, не было кучи стаффа, декораций, большой балетной группы и прочего - все довольно скромно, но со вкусом. Акробатические трюки тоже порадовали, а так же красивые костюмы. Хотя балетной группе, по моему личному ощущению, периодически не хватало то уверенности, то синхронности, то еще чего-то абстрактного.. Но они все равно молодцы. Грима на Рейсте многовато - но тут уже на вкус и цвет. Думаю, для тех, кто сидел дальше от сцены как раз было вполне норм.

много буков и спойлеров.

немного сравнительного анализа


А еще было приятно и внезапно встретиться на утреннем показе с Эридель и Элерикой. Очень мило поболтали в антракте и посидели потом в чудесной кафешке. Теперь знаем с Ниешей, что такое рамен х3
А вечером с Хисимель пересеклись х)

@темы: DragonLance, Последнее Испытание, сходил туда, не знаю куда

01:52 

Хм.
Недавно тут вышла такая история.. В общем, по какой-то надобности забрела в Дом Книги - а затем каким-то образом решила купить ту книгу, которая ляжет в руку конечно же на почти последние деньги
В руку легла книга Дианы Уинн Джонс той, что, как оказалось, написала "Ходячий замок" - "Сын Менестреля". Первая книга из "Квартета Дейлмарка".
Писать свои впечатления тут, пожалуй, не стану, ибо не о том пост, в общем-то - но если вдруг кого заинтересует и захочется услышать что-то вроде отзыва - без проблем, попросите.

А затем вышло так, что я случайно на этот раз уже на совсем последние к тому моменту деньги, купила книгу "Вниз по великой Реке" - третью из того самого "Квартета". Стояла изначально над второй - но чем-то она меня отталкивала, так и кричала "не сегодня!". А третья прям легла в руки и отпускать ее не захотелось. Ну вот и... Тем более описание гласило, что первые три книги можно читать в любом порядке - главное четвертую оставить на конец.

И по последней книжке кое-что даже намалевалось. Новый скетчбук, цветные карандашики.. В общем, был там такой персонаж по имени Танамил.
Рисовалось что-то такое ассоциативное.. в общем, от балды х)

А еще полюбился мне чем-то Хэрн. Вот просто так.
Особенно его линия с Карсом Адоном. Особенно те моменты перед смертью последнего.. ох. Пара карандашных, которые потом, возможно, покрасятся.

@темы: Диана Джонс, квартет Дейлмарка, клуб заплутавших мыслей, художники от слова худо

00:02 

что-то меня проперло - поэтому чуть-чуть прошлонедельных набросков всяких людей-нелюдей
далеко-далеко не всё - лишь малая часть что не так стыдно показать, как все остальное х)
подумываю, не вкидывать ли так еженедельно самое удачное - надо как-то более активно себя в набросочном плане контролировать, а то по сравнению с прошлым семестром расслабилась совсем.


Тикки - с воскресного концертика, который был с Кузей
на следующий день был еще квартирник, но там я так удачно на одном чудном человеке разлеглась, что рисовать было абсолютно лениво х)

Кэти Тренд
с Шаман-джаза, который теперь "Ведьминдень, дочь Шаман-джаза"

и метрошные человеки

ну и Грибканал родной
кажется, было часов шесть утра.. не хочу вспоминать, что я делала на Грибканале в шесть утра хд

вообще, план у меня был недовыполнен - и по количеству, и по качеству, и еще по пункту "хотел нарисовать того человечка, и того, и вон того". будем наверстывать.

@темы: художники от слова худо

08:15 

8.06 - а я не сплю уже пол часа, офигеть.
Сижу на кухне у Лайрэ в наглую дрыхнущей вместо сборов на пары, ибо мы болтали пол ночи, а люди, которым надо на сон больше 2-3 часов все-таки существуют и методично поедаю по кусочкам ту кучу всего-всего, за которой в пол первого ночи ходила в магазин.
Так вот сижу я, сижу и понимаю, что если я не вытащу свою задницу из этого гребаного тлена и неразберихи и не начну делать главное - жить, то я очень скоро сдохну, загнусь и потону в рутине и во всем рочем, из чего вылазила не один год. Так что надо. И это будет единственное "надо" в моей жизни.

@темы: клуб заплутавших мыслей, на чужой кухне другой рассвет

Последний день Помпеи

главная